年前我终于发现了我长达一年之久独守空房的原因--丈夫在外面养了女人。我把他们捉奸在床之后，痛痛快快地打了前夫两耳光之后，就断然与他离了婚。因为没有共同财产，分手时没啥纠葛，唯一的牵挂就是刚满周岁的女儿。从此，我成了单身女人。
当时我已二十九岁了，我对再成家的事却很漠然，第一次失败的婚姻给我的打击太大了，从此，我对婚姻的自信也大打了折扣。
亲朋好友没少给我介绍对象。有的人，我一听基本情况就推了，有的则是例行公事见一面完事。有一次，见了一名办厂的小老板，他谈吐不俗，举止也很得体，我决定与他相处一下。半个月后的一天，他邀我到他的住处吃饭，我觉得这有些突然，就了。当天晚上，他来到我家找我，一看他就是喝酒了，脸刷白，说话舌头也卷了。他一见到我，就想抱我。我轻轻把他让到沙发上，他却顺势把我揽进了怀里。我有些生气地挣扎着站起来，放大声音说：你醉了，你这是干啥呢!他没有抬头，估计是不好意思抬头，说：我爱你，咱们都老大不小了，多会儿还不是那么回事。我听出了他的话外音。什么那么回事，咱们才见了几回面。我拉下了脸。他又摇摇晃晃站起来，向我扑过来：你离婚那么长时间了，就不想干那事？一个爱你的男人就站在你的面前，你就不动心？我简直有些怒不可遏了：滚，你看错人了!我把他推出我的家，关住门，抱头大哭起来。第二天一早他打来电话表示道歉。我则说：不用道歉，从此咱们谁也不认识谁，道什么歉呀!
谈对象的事就这样搁了下来，我也想开了，单身也不错，上班说说笑笑，工作也挺开心，有时和同事还开开性玩笑。下了班，我有时到健身房，有时去美容院，只是晚上独自回到家，空空的屋子只是我一个人，说实在的，内心确实很寂寞。
白天跟女友包括一些男同事瞎说一些有关性的话题，我无所，甚至还有些放肆。我分析，这正是我心饥渴的表现，或许嘴上痛快，也是一种满足和吧。可晚上就没有人和我一起八道了，在性事上我确实常常踏入孤苦和凄凉之中。有时洗澡，我一遍一遍地在大镜子前欣赏自己的身体，情不自禁地轻轻抚摸自己的身体，我也很有快感。不知为什么，我还喜欢上了脱掉所有的衣服裸睡，那样很、很放松。我觉得自己也很，于是，我就常常被这种自以为是的所打动。裸睡使我感受到了不少的快意。
我远没有像某些书上写的那样，因为单身搞乱了自己的生活。我把我的业余时间安排得很充实，有时健健身，逛逛街，更多的时候我在家看看书。也有，一星期也就是两三次。
可能是单身女人容易惹事生非的缘故，我的一位离了婚的男性友人，有一段时间对我特殷勤，要么给我买早点，要么就是送我一束鲜花，跟我交谈也无非是说些单身生活苦之类的话。终于，在一天傍晚下班时，他跟我小声说：“今晚到我那儿怎么样，咱们可是同病相怜呀，为什么咱们就不来相互安慰一下呢?”我一下子看出了他的用心，迷缝着眼以极大的口气说：“你别看我大大咧咧瞎说话，可要动起真来我做不到，你也看错了人，我是个有不少毛病和缺点的人，但我不能做个不清白的人。”那个男性友人让我说得有些下不了台，悻悻地走开了。回家的上，不知为什么我感到自己特委屈，单身女人怎么了，怎么没出息的男人就想占我的便宜？!
现在我还是个单身女人，我还在寻找着我爱的也爱我的好男人。虽然在性事上我也常有困惑，但我从来没有也决不会随便与男人。我不会，但我要以平和、正常、健康的心态对待它。
我希望自己不会无时无刻地想起她，而这种希望……就好像我希望天空不是蓝色的；就好像我希望树木不是绿色的；就好像我希望星星不在黑夜里闪耀；就好像我希望太阳不在白天时高照基本上，我是在希望一种不会发生的情况。
生命中没有什么是不能承受的，就像夜间飞驰而过的列车，总要在中越过一个又一个站台，而目标，永远是前方……
给爱一个容器，这个容器其实就是时间。对有的人来说，时间就是温柔一刀，割去了三千烦恼丝，也劈开了一双相牵的手；对另一些人而言时间则是爱的容器，爱无形，容器也无形，两鬓青青变星星，只是为了一颗痴心。爱的是时间，证明爱的也只有时间。
某天，如果一百个人中有九十九人对爱情了信心，唯一剩下的那个对爱情依然抱着憧憬和幻想的人，会是你吗？
在的身边有一个的，他受尽雨打风吹，的心碎了，化成一滴滴眼泪，我是眼泪中的一颗，代表着的无限苦涩与伤悲……
看了你的问题我不知道该说啥，我只是想你多看一些文章，我发现你的感情处理能力很差，一点实力都没有，经验缺乏，看看别人如何掌握感情，而且过得很幸福，不可能是运气，一定是有道理在，我们博文章很多都很适合你，你来看看。
你一直幻想这里会有高手?有吗?连看的人都没有，你不觉得吗?这里不会有人帮你，你只是在浪费时间，如果你不信我说得，你就继续等死吧!看看会不会有人帮你，时间一分一秒的过，你才会知道问题的严重性，我给你口扣，你要就加入咨询。
---------------------------------------------------------
推荐：